Sedí tři netopýři na stromě. V tom se jeden vznese, odletí a za chvíli se vrátí celý zkrvavený. Netopýři se ho ptají, kde byl. On povídá: "Vidíte tamhle ten barák? Tak tam je taková rodina a já jsem ji celou vycucal." Zvedne se druhy netopýr, odletí a za chvíli se vrátí ještě zkrvavenější než ten první. Ostatní se ho ptají: "Hele, netopýre, kde jsi byl?" On na to: "Vidíte tam tu ohradu? Tak tam je stádo krav a já jsem ho celé vycucal." Tak se zvedne ten třetí, odletí a za chvíli se vrátí zkrvavený skrz naskrz. Ti ostatní se hned ptají: "No a kde jsi byl ty?" A on na to: "Vidíte tam tu vysokou věž? Já ne."
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu...."
Přijde jeptiška za matkou představenou: "Matko představená, byla jsem znásilněna. Co mám dělat?" "Jdi do sklepa a vypij tam sklenici octa", odpoví matka představená. "A to pomůže?", ptá se jeptiška. "Ne, ale zmizí ti z tváře ten blažený výraz."
Jede papež Afrikou a najednou vidí, jak v řece žere krokodýl černocha. Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh. Papež to vidí a praví: "Pánové, to bylo výborné, jak jste pomohli bližnímu svému, i když je jiné barvy pleti, a že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivé, výborně, budu se za vás modlit!" Nasedne do papamobilu a odjede. Ti dva stojí, dívají se za ním, a ten jeden povídá: "Kdo to byl?" - "No to byl papež!" - "A kdo to je?" - "No, to je zástupce Boha na zemi!" - "Ty, prosím tě, a ten Bůh je kdo?" - "Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševedoucí!!!" - "No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli nemá ani páru!"
Člověk se plazí po poušti z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve: „Vooodaaa!!!“ Ze studny se ozve: „Kdeee???“
Víte, co jsou to smíšené pocity ? Když vaše tchýně padá do propasti ve vašem autě.
Potkají se dva šneci a jeden se ptá toho druhého: "Kde ses tak zřídil a proč jsi samý obvaz ?" "Ale, řítím si to z kopce, vyhnu se jedné trávě, vyhnu se druhé trávě a najednou přede mnou vyroste houba."
Jeden bohaty panicek se rozhodl jet do Afriky a vzal si s sebou sveho verneho psa. Pes zacal honit motyly a ztratil se. A jak se tak potloukal po busi, vidi, jak se k nemu riti leopard se zamerem sezrat ho. Pes se lekl, ale vsiml si kosti roztrousenych kolem, usadil se a jednu z kosti zacal poklidne zvykat. A ve chvili, kdy se leopard chysta ke skoku, pes rekne: "To vam reknu, to byl ale dobry leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tady jeste vic!" Leopard to zaslechne a v posledni chvili se zarazi. Odplizi se do krovi a tam si rekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, ktera to vsechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Sla za leopardem a za mirnou odmenu mu vykecala, co vsechno videla a co se stalo. Leopard se rozzuril, ze si z neho pes delal srandu a sdelil smrtacky: "Vis co, opice, vlez mi na zada a pojd se podivat, co ja udelam tomu psovi!" Pes uvidi leoparda, jak utika s opici na zadech k nemu a rika si: "Co udelam ted, proboha!" Misto uteku si sedne zady k leopardovi a predstira, ze ho jeste nevidi a prave v okamziku, kdy se k nemu leopard priblizi na doslech, hlasite zavrci: "Hernajs, kde je ta zatracena vopice, co jsem ji pred chvili poslal pro dalsiho leoparda?"
Soudce na obžalovaného gynekologa: ,,Můžete nám říct, proč jste tu prostitutku zabil?"-,, Víte, dělám gynekologa už dvacet let a celý den se nedívám na nic jiného a když jdu večer z práce, kde si od toho chci odpočinout, tak na mě bafne, že mi jí za stovku ukáže. No nezabil by jste ji?"
Ptá se mladý velbloud maminky. "Mami, proč máme tak veliký řasy?" "No, to když jdeme po poušti a fouká vítr, tak aby nám nenafoukal písek do očí." "A mami, proč máme tak veliký a těžký kopyta, mě bolej nožičky." "No, to když jdeme po poušti, tak aby jsme se nebořili do písku a aby nás nepálil." "A mami, proč musím nosit ten velkej hrb?" "No, to když jdeme po poušti a nikde není voda, tak si z něho bereme tekutiny, abychom nepošli.žízní." "To je dobře zařízený, a proč jsme v zoo?"