V radiu hlásí: ˝Na dálnici 365 jede bláznivý řidič v protisměru, jde zřejmě o blázna, prosím neznervozňujte ho.˝ Rádio poslouchá velice netrpělivý řidič a nadáva: ˝Jeden??? Tady jedou v protisměru všichni.˝
Jde takhle klučina okolo rybníka a najednou uvidí zlatou rybku a ta mu povídá: Splním ti ti přání a klučina NESER!!! A rybička udělala za pár dní PUK!!!
Jde takhle slepec a spokojeně si ťuká s hulčičkou o zem.Najednou nad ním letí vrána a říkasi hele slepec nic nevidí atak ho poseru!!! Tak ne něj pustí bobek ale on se mu vyhne, zkouší to znovu ale on se tomu zase vyhne.Tak si zavolá kamarádku a skouší to obě ale bez výsledku a tak pozvou celé hejno a všechny to skoušejí ale on setomu vždycky nějak vyhne!! A co z toho plyne?? Že slepý hovno vidí!!
Jsou dvě blechy na jedné straně zadku a jedna říká druhé, jestli to teď nepřeskočíme, tak jsme v prdeli.
Průměrná rychlost pohybu manželky v obchode = 2000,- Kč/hod.
Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2x2?" Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99." Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02." Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje." Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?" Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji." Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "Kolik CHCETE, aby to bylo?"
Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velký kolty a říká: "Johnny dnes neplatí." Řidič koukne do těch dvou hlavní: "No jo, jasně, dneska neplatíš." Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve: "Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí?" Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny ma průkazku."
Člověk se plazí po poušti z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve: „Vooodaaa!!!“ Ze studny se ozve: „Kdeee???“
Přijde jeptiška za matkou představenou: "Matko představená, byla jsem znásilněna. Co mám dělat?" "Jdi do sklepa a vypij tam sklenici octa", odpoví matka představená. "A to pomůže?", ptá se jeptiška. "Ne, ale zmizí ti z tváře ten blažený výraz."
Pan farář povídá jeptiškám ať přinesou na kopec tolik kamínků kolik udělaly hříchů. První jeptiška přinese 1 kamínek. Druhá přinese 2 kamínky. Třetí přinese 5 kamínků. Za pět minut přijede na kopec náklaďák plnej kamení a řídí ho jeptiška. Farář si před něj stoupne a zhrozí: "No sestro!!" Jeptiška zatroubí a říká: "Uhni vole jedu pro další!!"