Rodinka leží na pláži a užívá si léta. Najednou tatínek dostane chuť na maminku, tak se zabalí do deky a dají se do práce. Po chvíli se synek ptá tatínka: "Tatínku co to děláš?" A tatínek mu řekne: "Pumpuju maminku aby se nám neutopila až půjde do vody." "To je dobře" odvětí synek "včera ji pumpoval pan plavčík a ještě jazykem zkoušel jestli neutíká vzduch.
Jde maly trpaslicek, a prijde do madarska a rika: Ja jsem maly trpaslicek, nesu si sebou maly kyblicek a prisel jsem k Vam krast. Madari rikaji tu nic neukradnes, jdi do Polska. Prijde do Polska a rika: Ja jsem maly trpaslicek, nesu si sebou maly kyblicek a prisel jsem k Vam krast. Polaci rikaji, tady nic neukradnes, jdi do Cech tam se krade furt a vsechno. Tak jde trpaslicek do Cech a rika: Ja jsem maly trpaslicek..... KURVA kde mam kyblicek.
Jsou dvě blechy na jedné straně zadku a jedna říká druhé, jestli to teď nepřeskočíme, tak jsme v prdeli.
Jde takhle slepec a spokojeně si ťuká s hulčičkou o zem.Najednou nad ním letí vrána a říkasi hele slepec nic nevidí atak ho poseru!!! Tak ne něj pustí bobek ale on se mu vyhne, zkouší to znovu ale on se tomu zase vyhne.Tak si zavolá kamarádku a skouší to obě ale bez výsledku a tak pozvou celé hejno a všechny to skoušejí ale on setomu vždycky nějak vyhne!! A co z toho plyne?? Že slepý hovno vidí!!
Napric Austrálií skáce klokan, po kazdých 100 metrech se zastaví, z jeho vaku vykoukne tucnák a blinká. V Antarktide sedí ve skupine tucnáku malý klokánek, obcas kýchne a zamumlá: "Zasraný výmenný pobyty..."
Přijde holčička do obchodu a prodavač se jí ptá:"Copak bys chtěla holčičko. "A ona odpovidá:"Kondom." "Vždyť ti ještě teče mlíčko po bradě." "To není mlíčko..."
Jeptiška stopuje na silnici do Plzně a chytne mladýho kluka. Během jízdy se kluk osmělí a položí ji ruku na koleno. Jeptiška na to: "Žalm 12, verš 5." On se lekne, nnechá toho a v Plzni ji vysadí. Když přijde domů, otevře bibli, nalistuje žalm 12, verš 5 a čte: "Jsi na správné cestě."
Dědeček, babička a vnučka jdou k vodopádu prát prádlo. Když jsou uprostřed práce, utrhne se kus skály, spadne na babičku a zabije ji. Dědeček na tu spoušť chvilku zírá, pak se obrátí k vnučce a povídá : "Jo, vodní kámen to je prevít, ten nám rozbil i pračku."
Manželský pár dostal pozvání na maškarní večírek. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám. Ten, jako vzorný manžel nechtěl ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne. Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel. Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí. Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde. Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví. Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tuhle. Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe. Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka - a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh. Přijala, a na chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a pomněli se. Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat. Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho, jak strávil večer. "Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústranní a hráli jsme celý večer poker. Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil!"
Loupeživý rytíř znásilní jeptišku. Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se: "A co budeš teď dělat?" "Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna", odpoví jeptiška. "Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se rytíř. "Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška.