Přijde chlap k baru.Rozhlíží se kolem a pak uvidí za barmanem velikou sklenici plnou stovek.,,Co to je?",ptá se barmana.,,Dáš mi stovku,já jí dám do sklenice a když splníš tři úkoly který ti zadám,tak je celá tvoje",odpoví mu barman.A chlap že teda jo,že to není žádný problém.Barman ho ale varuje,že se to ještě nikomu nepovedlo.Clap jen mávne rukou.Tak mu barman zadává úkoly:1.Musí vypít flašku tequily na ex. 2.Musí vyjít ven na dvůr,kde je rozzuřený pittbul,a vytrhnout mu bolavý zub a 3.úkol je,že musí vyjít nahoru do patra kde je 80.letá bába a musí jí to udělat. O.K.Chlap vypije flašku bez mrknutí oka,pak se vypotácí ven na dvůr.Ozývají se šílený skřeky,zvuky zapasu a boje,pak už jen teskný vytí.Najednou se rozrazí dveře.V nich stojí chlap celý potrhaný,ale živý.Sotva stojí a povídá,,Tak a kde je ta bába,co jí bolí ten zub?"
Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. "V perfektním novém baru!" říká manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!" "Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!" "Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!" Nato se chlap doválí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: "To je Zlatý Bar?" "Ano, madam, přejete si?" "Máte zlaté dveře?! "Ano, samozrejmě máme!" "Máte zlaté podlahy?! "Jistě, madam!" "A co zlaté mušle?!" Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"
Rozdil mezi velbloudem a clovekem: Velbloud muze pracovat cely tyden bez piti, clovek muze pit cely tyden bez prace.
Leží vykašenej zajíc na palouku a vokolo de medvěd. Říká mu: "Zajíci, vzpamatuj se, přestaň chlastat." Za ňákej čas se to vopakuje a medvěd říká: "Chlape, ten chlast tě zničí. Podívej se na mě. Já mám ženu, děti, krásnej dům." Za rok slyší medvěd v lese strašnej rachot, tak vyleze z baráku a dívá se, co se děje. Najednou vidí vrtulník, v něm zajíc s krásnou zaječicí, prachy mu lezou z kapsy. Medvěd se ho ptá: "Ty vole, co se stalo?" A zajíc: "Prodal sem flašky."
Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: Sakra, jak je tohle možné? A chlápek mu povídá: No, dneska sem byl jako volavka určenej já.
"Jak umřel váš manžel?" - "Utopil se v cisterně s pivem!" - "To musela být strašná smrt!" - "Pro něj ani ne, třikrát prý za to dopoledne z ní vylezl, aby se vyčural!"
Paní Kalianková se ptá Pepy: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?" - "Jednomu staršímu muži." - "Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?" - "Čepoval pivo!"
Správné rozhodování: Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí. Pane vrchní, ještě jednu.
Jdou dva opilí proti sobě a jeden říká: "Můžu mezi váma projít?" "Ano, ale po jednom!"
Jde opilec ve 2 hodiny ráno po ulici, zastaví ho policista a říká: "Pane, kampak jdete takhle ráno?" "Jdu...škyt... na přednášku." Policajt se udiví: "Jo? To bych rád věděl kdo a kde bude přednášet." A opilec se trochu zasměje a řekne: "U nás doma, moje žena a tchýně."