V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže. V prvním patře vidí ceduli:"Tito muži mají práci".No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je víš.Ve druhém patře byl nápis:"Muži zde mají práci a mají rádi děti" Pěkné, ale podíváme se, co je výš.Ve třetím patře byla tabulka:"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být... Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích. "Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš. V pátém patře stálo: "zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?! A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."
Maželka pořád doma cvičí karate a manžel se jí ptá proč. Ona říká: "No kdyby mě chtěl někdo v parku znásilnit, až bude tma, tak abych se ubránila."A manžel říká: "Taková tma nikdy nebude..."
Chlap kupuje podprsenku a neví ani číslo, ani tvar a prodavačka se mu snaží pomoci. "A k čemu by jste přirovnal poprsí vaší paní? Asi jako citron, nebo grep, nebo k čemu?" "Víte jaký má uši kokršpaněl?"
Muz prijde za doktorem a povida: "Pane doktore, myslim si, ze ma zena je uz asi dva tydny mrtva!" "A jak jste na to prisel?" "No, sex je uplne stejny, ale zacalo se mi hromadit v kuchyni spinavy nadobi."
Jde chlapek po ulici a vidi zenskou jak visi z tretiho patra za zabradli a nejakej chlapek ji mlati kladivem do rukou. Muz na chodniku vola: "Co delas chlape? Chces ji zabit???" Onen muz na balkone krici zpet: "To je moje tchyne!!!" A muz na chodniku odpovi: "Ale ze se drzi potvora!!!"
Rodina jede na dovolenou, když tu náhle zakřičí manželka: "Zastav, zapomněla jsem zastavit žehličku, dům nám shoří!" "Klidně seď, zrovna jsem si vzpomněl, že jsem zapomněl vypnout vodu v koupelně!"
Muž a žena leží v posteli. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne a muž se jí ptá: "Kdo to byl?" A žena odpoví: "Ále, manžel, vyprávěl mi že s tebou hraje karty.
Muž a žena,kteří se nkdy předtím neviděli,se setkají v jednom kupé lůžkového vozu.Po prvotních rozpacích se dohodnou,že žena bude spát na horním lůžku a muž na spodním.Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže:"prosím vás,promiňte,že otravuju,mohl byste ste jít a požádat průvodčího,jestli by neměl nějakou deku navíc??"Muž povídá s leskem v očích:"mám lepsí nápad,co kdybychom si teď zahráli na manžele??"žena se usměje:"no,vlastně proč ne" a muž:"dobře..tak neotravuj a jdi se zeptat sama.
Příjde chlapeček za tatínkem a ptá se: "Tati, jaký je rozdíl mezi teorií a praxí?" Tatínek ho vzal za ruku, šel do obýváku a říká: "Maruško, vyspala by ses za milion s pěti chlapama?" Manželka: "Za milion? Jasně, že jo!" "A co ty, Libuško?!" ptá se dcery "Ty by ses vyspala za dva miliony s deseti chlapama?" Dcera: "Za dva miliony? Jasně, že jo!!" Tatínek se otočí k synovi a povídá: "Takže tady vidíš, jaký je v tom rozdíl! Teoreticky máme doma tři miliony a prakticky dvě kurvy!"
Ráno se zbudí malá holčička, jde za dědečkem a povídá mu: "Dědečku mě se v noci zdálo že mě prcal kozel" Dědeček si přejede po bradce a říká "jo, kozel?"